Um passo para frente e três para trás

Eu sempre me sinto um lixo, mas tem dias que me sinto mais lixo do que outros. É impressionante como meu humor pode ir de feliz, feliz mesmo, a querer me matar em poucos minutos. Hoje é com meu marido, mas já foi com meus pais e sempre vai ser dessa forma. Eu sei que meu marido não me ama mais e se eu tivesse um pingo de decência eu já tinha saído daqui. Por outro lado, é a mesma decência que me mantém no mesmíssimo lugar. Às vezes realmente parece que tá tudo bem. Mas algo sempre acontece. Seja o trabalho, a frieza cada vez maior com que ele me trata, qualquer coisa. Meu marido nunca me pede desculpa. Então para ele a culpa é sempre minha. Mas eu não sou culpada sozinha. Eu não vou assumir uma culpa que não é só minha. Eu tenho meus defeitos e eles me incomodam. Eu não sou a pessoa, a esposa que deveria ser. Mas acho que ele também não é. Eu não tenho para onde ir. Todo o dinheiro que eu tinha eu coloquei nessa casa e no carro. E eu me sinto bem fracassada. Eu estou desde março trabalhando em casa e às vezes parece que eu passo o dia a esmo. É preguiça ou é mais do que isso? É aquele desanimo que eventualmente apodera-se de mim? Faz duas semanas que eu não leio uma página. Nem fiz aquele “o que li”, que no mês passado me deixou tão empolgada, mas agora... tudo aqui em casa me deixa empolgada, para depois me desempolgar. A menina vive no quarto, não come minha comida, não fala comigo. Meu marido faz hora extra há dois meses, talvez até tenha uma amante. Às vezes parece que está tudo bem. Até que acontece alguma coisa e me mostra que não está.

Nem devia pensar no futuro, mas eu acabo pensando. Sempre quis ter uma vida longa. Tudo se encaminha para o contrário.